金猴贺岁，大地回春。
在中国猴年春节到来之际，我们自由亚洲电台中文部的全体同仁在美国首都华盛顿遥祝大家新春愉快！合家团圆！身体健康！恭喜发财！
我们给各位准备了一个特别节目，单口相声《新警察王小五》和相声小段《抗非典新招》。《新警察王小五》这个段子是根据因特网上流传的一个笑话改编的。
请听特别节目
刚从警校毕业，穿着一身新警服的小五决定犒劳犒劳自己，到电影院看场电影。谁知道正赶上电影院放映好莱坞的动作大片，买票的队伍排得长长的，小五叹口气说，真倒霉！
"新警察吧？"旁边一个人问。
小五纳闷："你咋知道？
"咳，老警察哪有排队买票的。"
"哦。"小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说："我买一张票。"
"新警察吧？"窗口里的人笑了。
"你咋知道？"
"老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。"
"哦。"小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了电影院，小五到楼下随便找了个位子坐下。
但还没坐稳，旁边就有人问："新警察吧？"
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬："谁说的！"
"人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。"
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。
旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说："新来的吧？"
"你咋能看出我是新警察？"
"老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。"
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。
在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：新警察吧？"
小五还是纳闷："我脑门上又没写字，你咋知道？"
"哪有警察还到这儿，人家都是就地解决的。"
小五被那人奚落了一顿，心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。
一番摸索之后，小姐问道："新警察吧！"
小五听的有点头晕，"怎么啦？"
"老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。"
和小姐完了事之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结，大摇大摆的往外走。
老板扭头看了看他说："新警察吧？"
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问："怎么这样你都能看出来？"
老板："人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢！"
小五心想：这新警察也是警察呀！于是对着老板说：把保护费给我！！！
老板说：新警察吧？
小五说：又怎么了？
老板回答说：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来打情骂俏的嘻笑声，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对男女厉声喝道："都别动，我是警察！"
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说："新警察吧？"男人也说："他是新警察。"
小五又厉声问这对狗男女："你们怎么知道我是新警察？"女人嘴一撇指着身边的男人道："哪有老警察不认识他们局长的？"
《抗非典新招》
老李：哎，老张！
小张：是小李子啊！
李：好久不见，
张：可不是！
李：听说去年春天闹非典的时候，你被困在广东。
张：赶得早不如赶得巧嘛！
李：听说你还泡上了一个广东小妞？
张：嘿，现在已经结婚了！
老李：恭喜！恭喜！人家炒房炒成了房东。你怎么泡妞泡成了老公！
张：有缘千里来相会！
李：看来是一见钟情！快说说你的非典爱情故事。
张：什么非典爱情故事，就是因为请她吃饭，吃出了一场误会。
李：嗨，哪个夫妻不是误会。你们怎么误会的？
张：那天我请女朋友去酒楼吃饭，她非要点一道大闸蟹！
李：大闸蟹？！春天吃什么大闸蟹？那是秋天吃的呀。
张：是呀，我也说现在不是吃大闸蟹的时候！就别点了吧。
李：就是，别点了。
张：她不干，还冲我嚷嚷：你不让我点，我非点！我非点！结果不知道从那里跑出来三个戴白口罩儿的警察，把她给抓走了。
李：她被当作非典了！这不是草木皆兵吗！
张：她被送到医院隔离了，我去探望她，我俩一人带着一个大口罩，只能隔着玻璃窗挤眉弄眼。
李：这叫眉目传情！
张：她还给我写了一封严厉的短信：
李：说什么来着？
张：不好意思。
李：都结婚了，还不好意思。别卖关子，快给大家说说！
张：短信上写着：大佬你上班，……
李：什么大佬？
张：广东人说大佬就是大哥。
李：真别扭，得，继续说。
张：大佬你上班，口罩要捂严。上楼爬楼梯，午饭速食面。两眼别乱看，眼神也传染。别拉小姐手，我知道了可没完！
李：吆！她还有心思开玩笑！
张：说起来也怪，我们俩越是被隔离，就越是想要在一起。
李：人就是这样，越是得不到的东西就越是珍贵。
张：可不是吗。去年春天广州就流行这样一个顺口溜：遭遇非典才知道自由呼吸的宝贵，隔著口罩才知道面目真实的可贵，非常时期的思念显示出我们友谊的珍贵！
李：这顺口溜啊，算是说出了你们俩之间的非典型缘分了！
张：是啊。唉，你听说没有，广州最近又发现非典病例了？
李：谁说的？
张：《南方都市报》首先报道的，听说他们总编辑还因为这个被公安局抓去，审问了八九个小时呢。
李：不符合党的宣传政策，犯错误了吧。
张：去年春天，非典在全国闹得不可收拾，不就是因为不让报道，结果疫情愈演愈烈吗？
李：那倒也是，老百姓不了解情况，就更担心啦！
张：广州有些居民，都患上了非典恐惧症。
李：还有这种病？有什么症状？
张：具体症状体为：乱吃药，戴口罩，皱著眉头不会笑。抢油抢粮抢中药， 昼夜消毒不睡觉。
李：老百姓能不着急吗？怎么就不能吸取上次的教训。
张：就是，去年春天全国上下手忙脚乱，北京城因为非典几乎闹得万人空巷！当时北京流行这样一手打油诗：
李：非典还有诗歌？
张：萨斯病毒何时了，患者知多少。小楼昨夜又被封，京城不堪回首明月中。粮油蛋菜应犹在，只是不好买。问君还有几多愁，最怕当成疑似被扣留。
李：当时啊，不仅是北京城一片恐慌，从广东到新疆，到处谈非典色变！
张：是啊，当时全国流行这样一个口号：非典病起，粤港传疾；处置失当，全国危及；主席揪心，总理著急；危难之时，授命吴仪；号令九州，集资百亿；全国齐心，全民协力；有疑就隔，确诊就医；人人行动，奋战五一；有了吴仪，定能无疫。
李：我觉得吴仪副总理固然表现不错，更值得敬佩的是首先向外界公布北京非典疫情真相的退休军医蒋彦勇医生，他确实是一位勇士。
张：当时有好多医生护士不顾个人安危，救死扶伤，他们也是真正的英雄好杰。
李：听说当时江泽民带着他的“三个代表”躲到上海去了？
张：你别提江泽民了，非典就是三个代表的下一代。
李：基因突变？这是怎么回事？
张：非典代表特种病毒的发展要求，代表恐怖文化的前进方向，代表最广大野生动物的根本利益。
李：这别是国家机密，不好乱说。哎，老张，广州那边有没有什么预防非典的秘方？
张：有一个秘方。
李：你给大家说说。
张：秘方有五味中药：甘草、金银花、板蓝根、鱼腥草及冰糖各40克，加水煮开。
李：把药汤喝了。
张：药汤全倒掉。
李：那是，吃掉药渣？
张，不对！把砂锅戴在头上坚持72小时，能够终生免疫非典！(哄笑)
李：别逗了。听说预防非典传染的关键是避免和他人亲密接触。
张：这也有一个民间流传的偏方。
李：快说来听听。
张：在预防非典的战斗中，为防止亲密接触要坚决做到：同居不同房，同房不同床，同床不同被，同被背靠背。
李：跟你说正经的。听说现在果子狸成严打目标了？
张：正是这样。对果子狸等非法散毒传毒制造社会恐慌等动物，一律要依法从重从严从快处理。五天之内，各部门联合行动，消灭了一万只果子狸。
李：但是世卫组织专家表示，关于萨斯病毒的传染源目前还没有定论，中国灭杀某类动物也许过于仓促、甚至可能错杀无辜啊。
张：宁可错杀一万，也不能放过一只。
李：人家国际环保组织还担心，大规模灭杀某种野生动物会破坏生态平衡。
张：那儿还管得了那么多。我倒是有一个两全其美的新招。李：又是什么新招？
张：我认为，预防非典的关键，在于搞好环境卫生工作，抓好野生动物问题。
李：这倒有道理。
张：只要大家认真对待，从小事做起，实行起来也很容易。
李：是应该踏踏实实地做工作。说具体点。
张：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠铐上手铐；给所有的果子狸啊，戴上安全套。
最后我们再次祝贺大家：新春愉快，万事如意！