MC：跃野玉兔方送旧，腾空金龙已呈祥。听众朋友，为庆祝新春佳节，自由亚洲电台记者安培，寇天力和马平及全体工作人员，共同为您制作了春节特别节目--《东游记》。在这一特别节目中，唐僧，孙悟空，沙僧和猪八戒师徒四人，将为您讲述他们回国探亲的感受。下面，就请听这次春节特别节目--《东游记》。VOICE：(音乐：欢乐锣鼓)鲁南：各位听众大家好，现在是自由亚洲电台的春节特别节目。安培：兔年即将过去，龙年就要到来。鲁南：我们自由亚洲电台中文部的全体工作人员在这里先给大家拜年，祝大家：多人声音：春节快乐，阖家团圆，生活美满，恭喜发财。(音乐：欢乐锣鼓)安培：在这个全球华人喜同庆的时刻，我们的台长雷瑞臣先生向大家拜年：台长雷瑞臣致词：LET ME WISH HAPPY NEW YEAR TO THE PEOPLE OF CHINA。配音：中国的朋友们，春节好！做为21世纪的第一年，我希望龙年是大吉大利的一年，愿各位在新的一年里，好运当头，充分享受言论自由，集会自由。我也祝愿中国政府的党政领导春节愉快；希望你们的思想能推动你们国家全体百姓的福祉和自由。我同时祝福那些尽职尽责地干扰拦截自由亚洲电台信号的干部和技术人员，我认为你们在工作中十分勤奋；不过，我建议你们各位想一下，你们的所做所为是否最符合人民的利益，中国的利益。我们许多忠实听众，在强干扰条件下仍设法收听节目，在此，我向你们表示衷心感谢。安培：哎，鲁南，这次春节特别节目，我们给我们的听众朋友们什么特别节目呢？鲁南：我们呀，邀请了四位特别来宾，也就是我们的四位特别评论员，来讲讲他们回国探亲的观感。安培：特别评论员？是特约评论员吧。自由亚洲电台的特约评论员可不少。鲁南：不、不、不。是特别，不是特约。因为这四位来宾不是你随便就能够约来的，就是特别约，他们也不一定来。安培：呦，那可是够特别的。是哪路神仙呀，这么大的谱。孙悟空：啊啊啊，老孙来也！！(音响)安培：咦，这是怎么回事儿呀，今年不是龙年吗，离猴年还早着呢，你这孙大圣是从哪儿蹦出来的？鲁南：这孙悟空先生就是我们请的特别评论员呀。哎，你看，这不，唐僧，沙僧，和猪八戒先生都来了吗？请唐僧先生先讲两句唐僧：阿弥陀佛！听众朋友，久违了，这里我代表我们师徒四人给您拜年。祝您(师徒四人合)：春节愉快，平安吉祥！阿弥陀佛！(音乐)安培：噢，原来是你们四位啊。鲁南：对，他们师徒四人，大家都很熟悉。他们早年在唐太宗的时候出国留学，去西天取经，到如今都一千三百多年了。今天，这师徒四人，要给我们谈谈回国探亲的感受。安培：唐僧师傅，请问你们出国这么多年，怎么想起回国探亲了呢？唐僧：我们这次回去，主要是因为2000年--龙年快到了，老龙王爷要过本命年了，他请我们几个回去聚一聚。另外啊，我们在海外一呆就这么多年，人家都叫我们老爱国华侨，现在中国改革开放都20年了，听说国内发生了巨大变化，我们也一直想回去看一看。所以，借着龙王爷的邀请，我们就回去走了一遭。安培：那你们几个是怎么进去的啊？现在海关入境查得紧，搞民运的进不去，练法轮功的进不去...鲁南：听说，连刚刚回归的澳门入境也要政治审查呢，你们到底是怎么进去的呢？孙：我们呀，一不搞民运，二不练什么法轮，但是，入境时海关也折腾了我们半天，是吧，师傅唐：是啊，那海关人员一看我们是佛家打扮，一脸的真善忍，就问我，旁白：你练功吗？唐僧：练！旁白：你打坐吗？唐：打。旁白：嗷，又连功，又打坐，这么办吧，你要是有外国国籍呢，就给你送回去；你要是没有外国国籍呢，就给你抓进去安培：这是把这师徒四人当成法轮功了吧唐僧：阿弥陀佛。贫僧念了这么多年的佛，还没有听说过法轮功。我是法相宗的创始人，不信，到你们的佛教协会问问，就知道了鲁南：哎，一提佛教协会准灵，佛教协会不是还批判过法轮功吗唐僧：是啊，就这么着，我们终于进去了，可是，一进去，这事可就来了呦(音响)安培：怎么了？唐僧：我们过了关以后，每个人都有一番遭遇，不同寻常，悟空，你先给大家讲讲。鲁南：孙大圣，你这次回去吃果子可过足瘾了吧？孙：什么过足瘾了！差点儿没把我气死！俺老孙那花果山原本是“花果山福地，水帘洞洞天”。回去一看，树都给砍光了，山也秃了，洞也毁了。安培：呦！那，你的那些徒子徒孙儿们可怎么过呀？孙：我的猴儿猴孙们在花果山没了果子吃，实在活不下去了，只好背井离乡到城里打工。谁知道到了城里日子也不好过。安培：怎么还不好过呢?孙：别提了，我的小猴们，到了城里，不知怎的，就被人叫做盲流，不光受人白眼，还要三天两头儿挨大盖帽们的罚款拘留加遣返。找个活干就更难了，就是原先端着铁饭碗的城里人，现在都失着业领不着救济金呢。鲁南：嘿，孙大圣，你这真是老外了不是，失业--那是国外的说法，人家国内叫下岗，待岗。孙：反正都一样。不过，下岗的还不是最惨的，下岗了还有条命，最惨的是我那些没有离开花果山的猴孙徒弟们，他们要是给人逮着，可就连命都没了，直接给送到餐桌上，就地消灭。安培：嗷，原来，都用野生动物开餐馆了。唐僧：阿弥陀佛。罪过罪过！鲁南：哎，沙和尚，老孙的山没了，你的水还在吧沙：花果山树没了，还剩下个山，虽然是秃的，也是个窝，我可是连个窝儿都没了。那流沙河整个都干了，连一滴水也没剩。安培：唉，这环保真成问题！(音乐音响)鲁南：你们二位徒弟都有这么多感触，那唐僧师傅道行那么深，该没受什么苦吧唐僧，阿弥陀佛。想贫僧当年西天取经，遭遇九九八十一难，白骨精，蜘蛛精，都打我的主意，我都是目不斜视，严守“三大纪律，八项注意”，一点生活错误也没犯，可是我这一入关，就给包围了。女：哎呀，先生啊，您刚从国外回来吧，要不要特别服务啊鲁南：什么是特别服务呀？唐僧：阿弥陀佛。还不是三陪？我双手合十，默念经文，没理这些特别服务，但是，总得先找个旅馆住下来吧，谁知，就被一伙人领到一个小红楼里安培：您是说跟厦门远华走私案有关的那个小红楼？那个小红楼，可是走私犯用金钱和美女，贿赂要挟高官显贵的黑窝子，上头正查得紧着呢。唐僧：阿弥陀佛。我去的这个小红楼，不是那个小红楼，但是里面的服务，也是美女加桑拿，我看他们是想贿赂我，要走私我的长生不老肉。鲁南：难怪呢唐僧：阿弥陀佛。我就问小红楼那些人：你们都是什么人啊？他们说，旁白：阿弥陀佛。我们是人民子弟兵啊。我们党所领导的军队，是一支平暴大军，是一支黄色娘子军，是经商的队伍。我们这个小红楼，完全是为了解放自己才建设的，是彻底地为人民币的利益而服务的。阿弥陀佛。鲁南：呦，解放军还在经商！唐僧：阿弥陀佛。罪过罪过。八戒: 嘿嘿，特别服务，嘿嘿，金钱美女，黄色娘子军。。。唐僧：哎，八戒，我正要问你，你回你的高老庄有没有犯戒啊八戒：师傅有所不知。老猪绝无那念头。这两年人民币不保险，要贬值，我老猪回到高老庄，本想给俺原来那媳妇留点美元，结果到家里一看，空无一人，地也没有人种，一问，才知道俺媳妇早就进城谋生去了，说是现在当三陪小姐，来钱最快。唐：阿弥陀佛。罪过罪过。(音乐，锣鼓起)安培：听众朋友，刚才我们给您介绍了我们的四位特别嘉宾，现在让我们给你介绍一下自由亚洲电台的幕后工作人员。(音乐)江月洪伟：吴天玺：语之：米若云：王维文：鲁南：快过年了，听众朋友，自由亚洲电台感谢一年来您对我们的支持，另外，如果您有什么特别的感受，维廉：可以打自由亚洲电台的《听众热线》，嘉华：我们的《亚太报道》吴京：和《亚太要闻》安妮：愿意传达《听众之声》，陈爱珍：不论您讲的是《知心话》，成功：《家乡话》，嘉远：《读书声》，鲁南：《文学禁区》，谷季柔：还是《不同的声音》，都是《老百姓的声音》陈慧：自由亚洲电台，是《中国透视》林岳阳：是《民主沙龙》，北明：是《华盛顿手记》，安妮：是《海外文摘》，力万方：是《目击者说》，陈平：是《历史一分钟》。林默：我们愿意通过《华声华语》，张敏：与您共同走过《心灵之旅》。(音乐)鲁南：好，听众朋友，我们随时欢迎您与我们交流。刚才呀，我们的四位特别评论员孙悟空，唐僧，猪八戒，沙僧，讲了一些他们回国的个人遭遇。孙大圣，请问，你们师徒四人这次回去，有没有关心一下国家大事啊？老孙：国家兴亡，匹夫有则。俺老孙火眼金星撩眼一望，国家大事尽收眼底。说实在的，国内这些年变化确实不小啊。我这一个跟头翻过去，翻过来，嘿，只见该富的人富了，不该富的人也富了；该盖的房子盖了，不该盖的房子也盖了；该抓的人抓了，不该抓的人也抓了。还有那，电子互联网网民八百万。。。安培：互连网，那网络警察有没有把你给网住啊？老孙：嘿，你别说，这网络警察，世界上独一无二，我还差点被他网住！我想，你网络警察不去抓那电脑千年虫，怎么冲我来了！我左躲又躲，一不留神，不知落到哪根筋上了，就听见那江泽民和克林顿正通热线电话呢。。。江泽民：小克呀，你在这儿给我交个底，你们炸我们的大使馆，到底是不是故意的？克林顿：老江呀，我三番五次打电话给你，你怎么都不接呢！江：我怎么接呀，你们非说用的是就旧地图，可是，我问你，你们自己的地图局承认了吗？克：得得得，前一阵子，是你们的朱容基来，给我们消消气，现在是我给你们消消气！江：这是一报还一报么。谁让咱们是战略合作伙伴关系呢。我知道，小克，你那时有危机，那个叫莱文什么基的不正闹鸡瘟和弹劾案吗？克：是啊，老江，还是你理解我啊。我也理解你啊，我知道，你也不容易，五四80周年，六四10周年...不过，不管怎么说，这危机总算都过去了。江：是啊，你们把我们的使馆给炸了，我们把你们的使馆给砸了，这么一闹呀，你我的危机，就都过去了。我们是战略合作伙伴关系么。克：理解万岁，理解万岁。你讲话了，把一切鸡瘟因素都消灭在萌芽之中。江：不对，是把一切不稳定因素都消灭在萌芽之中。(音乐)鲁南：哎，孙悟空，你能保证，偷听这电话的除了你以外，就没旁人吗？孙：谁说没有啊！厦门国家安全局副局长就搞窃听，不过，他窃听的是中纪委调查走私案子的电话安培：：那好啊，这党内监督作用终于加强了！孙：这哪儿是加强党内监督啊，是利用职权，给走私犯通风报信呦！(音乐)鲁南：哎，唐僧先生，您这次回去，对国内形势有什么高见唐僧：阿弥陀佛。贫僧一向专心研究佛法，不问政治。不过，这次回去，我还真见到了当今的圣上，皇帝的登基大典。。。安培：唐僧师傅，你过时了，现在可不兴叫登基，叫皇上了。什么登基大典呀，你说的是50年国庆大典吧，唐：对呀，在那大典上，你看，天安门城楼，江主席站中央，跟他一起站在前排的几十人，就他一人中山装，瞧着像皇帝...安培：嘿，真威风唐：那可不是。瞧，江主席站在天安门城楼，往东看，只见下岗工人连成片，往西看，农民抗税在请愿，往南看，上下全是贪污犯，往北看，国企改革老大难。鲁南：呵，站得够高，看得够远。 这大典的场面也真叫大啊。唐僧：能不大吗，都是银子堆出来的，通共花了50亿元人民币呢，听说，这个数正好相当于全国下岗工人一年的生活费呢。安培：哎呦！(音乐)鲁南：沙和尚呀，那你有没有看到什么新鲜事儿？沙：有啊有啊。洒家碰上的新鲜事就是二李闹京华。安培：哪二李呀？沙：就是那个老李和小李呗。鲁南：呦，确实新鲜。这老李是怎么回事儿啊？沙：“两国论”呀。安培：三国演义倒是听过，可没听过什么两国论的，再说里面也没提到什么老李呀？沙：嗨，这个老李呀是台湾的那个李登辉，他的这个两国论呢，说的是台湾海峡的一边是中华人民共和国，另一边是中华民国！鲁南：哦，这两个名字念个头念个尾不都是个“中国”吗？有什么不一样呢？孙大圣，借用您的火眼金睛给瞅瞅，看这两岸到底有什么一样不一样的？孙：嗷，看见了，都是黄皮肤，黑头发，黑眼睛，都是龙的传人。。。安培：等等，这些好象都是一样的嘛，有什么不一样的呢，老沙你得跟我们听众朋友们解释解释。沙：好咧，不一样的有很多，听我给您一一道来：音乐起(诙谐曲，或快板节奏)沙：一边是共产党，闻剑：红的；饶怡明：一边是国民党，吴捷：白的；高山：一边地震送毛选，夏爱茗：一边地震送毛毯；含青：一边民主党派赛花瓶，杨家岱：一边几个党派打得鼻青脸肿；希望：一边天天军事演习文攻武吓，江楠：一边要入美日导弹防御系统；(被打断，音乐节奏停)鲁南：好，沙僧先生，你刚才说的是老李，那小李又是什么事儿呀？沙：法轮功呀！据说这法轮功是一种修心养性的大法，讲究的是真善忍；创始人呢叫李洪志，也就是咱们说的小李，他现在旅居美国，成了中共的头号通缉人物。安培：人在美国，还能闹京华！孙大圣，你那火眼金睛能看得透，你给瞅瞅，这小李是何方神圣？孙：嗷，看见了，他呀，好像就是那个当年在东北林场吹小号的小伙子，不过，有一点不一样，就是生日不一样。鲁南：呦，还有改生日的？沙：别看那时吹小号，现在可闹大发了！安培：怎么了？沙：前些年他开始搞法轮功，声称四岁得道，他女儿是他老师，其他师傅有佛家独传大法的第十代全觉法师，有八极真人；修成的功力高过三重天，说是比如来的六重天还高呢。猪：哎，师弟，咱在西天如来那儿怎么没听说有这么一佛呀。沙：不管如来那儿他有没有挂号，反正这些年啊，他广招学员，号称有一亿之众，比共产党人数还多，动不动就把中南海给围了起来。孙：嘿，这一围，那江核心还不头疼啊，紧箍咒么。沙：江核心一头疼可不得了啦，立马把法轮功宣布为邪教，严令禁止练功，违者必抓。音乐(鼓点)鲁南：呦，这不是杀鸡用牛刀嘛！沙：外头练不行，家里头练也不行，给抓到了牢里，在牢里练还不行。这不，领头练的给判了18年，还说是从轻处理呢！唐：阿弥托佛，罪过罪过。音乐猪：沙师兄啊，你说，既然学员们这么惨，这李大师有六重天的功力呢，那他怎么不给江主席肚子里安个法轮儿呢？！反着转！沙：这装没装法轮洒家可不知道，反正啊，老江自个儿还真的就出去转了。安培：他转哪儿去了？沙：什么英吉利呀，法兰西呀，新西兰呀。不过，江主席在外面转得好象也不那么自在。不管转到哪儿，都给人围着转。只不过他老人家两眼一闭装着没看见。孙：那哪儿是围着转呀！那是抗议示威。沙：喔，怪不得江主席不在国内转呢，那些下岗工人，抗税农民，组党人士，谁不想围着他转呀。弄得他自个儿都快玩儿不转了。唐：所以嘛，老百姓讲了，国内现在是：农民忙上访，工人忙下岗，法轮功忙坏了共产党。(音乐)沙：不过，人家老江自转有高招。那互联网上说江主席说：旁白(学江声音)：有人说啦，我找到了蒋介石先生当年丢失的三个儿子，老毛没有找到，老邓也没有找到，结果都给我找到了。这三个儿子，一个叫讲学习，一个叫讲政治，一个叫讲正气。唐僧：你别逗了，这“三讲”是要惩治腐败，江主席说了，要是不讲，就快亡党亡国了鲁南：那可别介，冲这个咱也得讲。沙僧，你接着讲，那“三讲”你也讲，我也讲，讲来讲去，结果怎么样呢？沙：讲来讲去，就开总结大会了。安培：总结大会怎么做的总结？沙：那总结大会作总结说：问题全在前三排，根子还在主席台”。音乐起鲁南：看来你们师徒四人这次回去，收获还真不少，家事国事天下事，你们碰上不少事。哎，八戒师傅，你高老庄的媳妇儿也跑了，这回，国内可没有什么能留得住你的了，对吧？猪：不对。安培：为什么不对？猪：俺媳妇是跑了，可俺老猪却真想留下。鲁南：此话怎讲？猪：这你还不明白呀。第一，俺老猪馋，这国内现在是，酒杯捏扁了，筷子加短了，离群众越来越远了，想吃什么吃不着？第二，俺老猪喜欢金钱美女，就凭咱老猪留洋的资本儿，捞个一官半职的。安培：呦，你还有官瘾呢！你以为当官好当啊？猪：唉，那还不容易？鲁南：怎么个容易法儿？猪：就是凡是事看着办嘛，“送上美女主动办，送上钱财推着办，无钱无女，哼，你给我靠边儿站’。唐：我说八戒，要这样你可得小心点儿，别弄不好把你关到局子里去。你没见：(音乐，加快板节奏)湖北的政法书记，贪赃枉法庇护嫌犯，受到撤职处理，湖南的反贪局长，不爱官爵爱美女，到头来，栽入监牢全没戏；湖北副省长，受贿贪污十年狱，广西副主席，贪污受贿判无期，判无期！沙：八戒，你别不是忘了，当初你瞟了人家嫦娥姑娘一眼，结果天蓬元帅的乌纱帽就玩儿完了。猪：嗨，那是俺老猪冤枉。要搁现在，别说俺老猪那点儿不算个事儿，就是再过分点儿又算得了什么呀？就怕不过分！安培：为什么？猪：你听着，“大贪作报告，中贪拍手笑，小贪戴手铐’。所以，做大贪最保险。就是进了局子，再碰上个三盲院长什么的，也好说话。鲁南：什么“三盲”院长？猪：就是原山西绛县法院院长姚晓红，当地人都叫他三盲院长，这三盲是文盲，法盲，加流氓。安培：这样的人也能当法院院长？猪：那可不是！还当了好多年了呢。其实，说他是法盲，也不确切，因为他自个儿就说了：旁白(山西话)：“法？什么法？我的话就是法！”鲁南：现在那个三盲院长怎么样了？猪：这个姚小红，执法犯法，后来，给抓起来了，判了个无期。可是呢，这个姚小红，都判了无期了，人家还照样能打通关节，以保外就医的形式，住进高干病房，还把办案人员叫到跟前问话呢！安培：就是有给他撑腰的！猪：是啊。不过，各位师傅兄弟，万一俺老猪哪天也栽了，如果保外就医，保不进高干病房，你们可别忘了救救俺，把我保到国外来啊。唐：阿弥托佛！我们在海外能怎么救你呀？不是要大伙回去为你求情行贿送美女吧？猪：嘿嘿！要能这样那敢情最好；要是不行，就在海外多替俺老猪呼吁呼吁，施加点国际压力。孙：别做梦了，老猪。人家那搞呼吁的，闹的是异议人士遭受迫害，你想想，国际社会谁会给贪官污吏呼吁啊？赶紧打住你那回国折腾的想法吧。唐：阿弥托佛！说得是。你没见人家西藏的活佛都出走了。你还是老老实实呆在海外过龙年吧。音乐渐起鲁南：是啊。不过，你们这才刚回去一趟，看到的消极面太多了；再说了，就冲你们这通牢骚，再发下去，恐怕下次你们就是想回去也进不去喽！唐：说得是。听众朋友，我们师徒四人虽说身处海外多年，可还是心系中国啊！爱之深，责之切！我佛慈悲，保佑东土百姓来年平安！DISCLAIMER + 音乐声安培：听众朋友们，我们的春节特别节目就要结束了，在此，让我们感谢这四位特别评论员的特别评论。下面，让我们来简单回顾一下1999年中国发生的大事。鲁南：邓小平理论写入宪法，朱容基总理访问美国，安培：北约误炸中国大使馆，李登辉提出两国论，鲁南：法轮功遭到严厉打压，台湾发生强烈地震，安培：中美世贸谈判取得进展，澳门回归喜庆千禧年(音乐锣鼓)鲁南：跃野玉兔方送旧，腾空金龙已呈祥安培：听众朋友，在我们的春节特别节目结束之前，让我们再次祝愿大家众声：龙年平安，阖家团圆！主持人：听众朋友，让我们龙年再见！(音乐鞭炮声由强至弱)结束。
