청취자 여러분 안녕하세요? 이예진입니다.
남한이나 북한에서 결혼은 남자와 여자, 당사자 간의 사랑의 결실만이 아닌 집안과 집안의 결합이라는 의미가 강하죠.
특히 시어른을 모시고 사는 며느리의 입장과 며느리를 데리고 사는 시어머니의 입장이 달라 부딪치는 일들이 많습니다.
그렇다면 탈북 며느리와 남한 시어머니 사이는 어떻게 하면 좁힐 수 있을까요?
여기는 서울입니다.
탈북 며느리와 남한 시어머니가 친해질 수 있는 방법을 알아봅니다.
이예진: 찾아가는 심리상담, 정신건강의학과 전문의 전진용 선생님과 함께 합니다.
안녕하세요?
전진용: 네. 안녕하세요?
이예진: 네. 오늘은 탈북 며느리와 남한 시어머니 사이에 어떤 갈등이 있는지, 어떻게 극복할 수 있는지 전진용 선생님과 차근차근 알아보겠습니다. 먼저 탈북 며느리와 남한 시어머니 사이에선 주로 어떤 갈등이 있는지 사례를 들어보시죠.
사례/남한은 혼수준비부터 시어머니가 이것저것 해오라고 한다고 하더라고요. 탈북자 며느리는 그냥 ‘데릴 며느리’라고 해서 그런 걸 요구하진 않고 그냥 예뻐하시는 경우가 있더라고요. 그런데 제일 중요한 건 서로 오해하지 않는 게 좋은 것 같아요. 남한 며느리라면 나한테 이렇게 했을까 생각하지 말고, 탈북자 며느리는 ‘북한에서 왔다고 시어머니가 나한테 이러나’ 이런 오해를 하지 않는 게 좋은 것 같아요.
저는 아기를 낳고 시어머니와 부딪쳤어요. 젊은 사람들은 아기 옷을 얇게 입히려고 해요. 시어머니는 제가 얘기를 해도 매번 아기 몸을 두꺼운 옷으로 꽁꽁 싸매놓더라고요. 그런 걸로 많이 갈등이 생겼죠.
이예진: 사소한 듯 하지만 사소한 게 쌓여서 심각한 문제가 발생하기도 하죠.
전진용: 혼수 등에 대한 피해의식도 좀 있다는 건데요. 사례에서 탈북자 며느리를 데릴 며느리라고 여겨 잘해준다는 말을 들었는데, 탈북 며느리 입장에서는 그래도 가끔 남한 며느리처럼 대해줬으면 하는 바람이 있는 거죠. 반대로 시어머니 입장에서는 탈북 며느리에 대한 배려라고 생각하는 거고요. 이렇게 배려라는 것과 차별의 경계가 굉장히 모호할 때가 있거든요. 한 편에서는 배려라고 생각하는데 받아들이는 편에서는 차별이라고 생각하게 되고 그런 것들로 인해 오해가 빚어지기도 합니다.
이예진: 그렇다면 시어머니와 며느리의 갈등을 풀어가는 게 관건일 것 같은데요. 하지만 며느리들은 시댁과의 갈등을 풀거나 하소연할만한 데가 별로 없는 것 같아요. 저는 특히 고부갈등에서 남편의 역할이 중요하지 않을까 생각하는데요. 북한에서와 남한에서 남편의 역할은 좀 다른 것 같습니다. 북한에서의 남편은 대체로 어떤지 사례를 먼저 들어보시죠.
사례/북한에서 그런 걸 푸는 방법은 뒷담화. 뒤에서 욕하는 정도죠. 그게 심해지면 이혼을 하기도 해요. 북한에서는 거의 부인보다 부모를 생각하는 경우가 많아요. 부인과 부모의 갈등이 너무 심하면, 남한에서는 부인을 보호하기 위해서 분가하거나 그러잖아요. 그런데 북한에서는 ‘내 엄마한테 잘 못해주는데 어떻게 나랑 사느냐’며 이혼하기도 해요. 시부모한테 잘 못하면 북한에서는 이혼 사유가 되기도 해요.
이예진: 다 그런 건 아니겠지만 북한이 남한보다 가부장적인 사회라 북한의 남편들은 부모 챙기는 일이 우선인 것 같네요.
전진용: 북한 남성들의 특징 자체가 그런데요. 가부장적인 사회 때문에 여성의 지위 자체가 낮다보니까 대체로 며느리보다는 시어머니를 위하는 게 관례가 되면서 중재자적인 입장을 취하지 못하는 것 같습니다. 북한의 전반적인 특성이기 때문에 남편은 자신의 역할에 대해 잘 모르는 경우가 많은데요. 고부갈등은 그대로 두면 가족 간의 문제로 퍼지고, 시어머니와 며느리간의 문제일 뿐 아니라 다른 가족관계에도 불균형을 초래하기 때문에 남편이 중재자적 역할을 잘 해줘서 가정의 평화를 유지하는데 도움을 줄 필요가 있습니다.
이예진: 네. 이혼까지는 가지 않아야 하니까 남편들 도움이 꼭 필요한 것 같습니다. 한 탈북자 며느리의 현명한 남편은 이렇게 대처한다고 합니다. 사례를 듣고 말씀 나누겠습니다.
사례/ 남편 역할 중에 그렇게 하면 갈등이 안 생기겠구나 느꼈는데요. 시어머니와 다퉜는데 시어머니가 남편한테 ‘며느리 못 쓰겠더라’ 말했더라고요. 저도 ‘여보. 이런 안 좋은 일이 있었어’라고 말하면요. 남편은 어머니한테 ‘못 쓰겠네’ 하면서 어머니 편을 들고 저한테는 ‘어머니가 지나쳤네. 내가 꼭 얘기해줄게’하고는 어머니한테는 말을 안 하더라고요. 그렇게 하루가 지나면 시어머니와 제가 화해를 하게 되더라고요. 그런 게 중요한 것 같더라고요.
이예진: 네. 청취자 여러분들도 꼭 아셔야 할 사항 같은데요. 평화로운 가정을 위해 시어머니, 며느리, 남편이 지켜야 할 일들이 뭘까요?
전진용: 정리하자면 서로간의 차이를 먼저 인정해야죠. 그럴 수밖에 없는 상황을 이해하고 배려할 필요가 있습니다. 시어머니는 한평생을 자신만의 철학이나 가치관에 따라 살아왔기 때문에 그걸 바꾸려고 하기보다는 그런 상황을 좀 피하려고 하거나 맞춰주는 태도를 유지하면서 가치관 차이로 인한 스트레스를 받지 않을 필요도 있고요. 시어머니 입장에서도 며느리를 바꾸려고 하기보다 입장을 조금 바꿔서 생각할 필요가 있죠.
가장 중요한 건 남편의 입장인데요. 고부간의 갈등을 중재하는 핵심적인 역할을 하는데요. 남편이 이런 역할을 잘 못하면 고부갈등을 악화시키는 경우가 많습니다. 실제 병원에서도 이런 일이 있었는데요. 출산이 어려운 산모에게 시댁 식구에게는 아이가 커서 난산이라고 설명하고 친정 식구에게는 산모의 골반이 작아서 난산이라고 설명해야 한다는 이야기를 들었는데요. 같은 이야기지만 말하는 기술에 따라 다르다는 거죠. 남편이 이럴 때 상황을 잘못 전달하면 고부간의 관계만 악화될 수 있기 때문에 남편이 현명하게 중재자 역할을 할 필요가 있고요.
그리고 고부간에 좀 불만스럽거나 섭섭한 점은 마음에 담아두었다가 나중에 이야기를 하거나 다른 곳에서 얘기할 필요도 있는 것 같아요. 섭섭한 점을 직접 바로 얘기해버리면 쉽게 다툼이나 갈등이 생기기 때문에 상처받지 않는 범위 내에서 마음에 간직했다가 나중에 푸는 방법도 좋겠습니다. 바로 바꿀 수 없으면 약간 피해가는 방법도 도움이 됩니다.
이예진: 그런 게 오히려 현실적인 방법이 되겠네요. 고부갈등에 대한 이야기는 하다보면 끝도 없을 것 같은데 이건 다시 한 번 짚고 넘어가야 할 것 같아요. 탈북자 며느리와 남한 시어머니가 좋은 관계로 발전하려면 어떤 게 필요할까요?
전진용: 일반적인 고부관계에서 나타나는 서로에 대한 배려나 이해도 필요하겠지만 탈북자라는 특수한 상황이 있기 때문에 며느리 입장에서는 수적으로도 열세고 환경도 낯설다보니까 말 한 마디에도 더 크게 상처받을 수 있거든요. 남편이 이런 점을 더 이해해줄 필요가 있고요. 그렇다고 너무 배려해주는 것도 차별로 받아들일 수 있기 때문에 슬기롭게 대처해야 할 필요가 있습니다. 며느리 입장에서는 확대해석해서 ‘내가 탈북자라서 이러나’ 하는 생각도 하지 않는 게 좋을 것 같습니다.
이예진: 사랑도 그렇다죠? 서로를 바꾸려고 하기보다 있는 그대로 받아들여야한다고요. 서로를 배려하는 마음이 바탕에 깔려있다면 어떤 갈등도 해결될 수 있다고 생각합니다.
찾아가는 심리상담. 오늘 도움 말씀에 정신건강의학과 전문의 전진용 선생님이 수고해 주셨습니다. 고맙습니다.
전진용: 네. 감사합니다.
이예진: 여기는 서울입니다. 지금까지 이예진이었습니다.