专栏 | 妇幼论坛:中老年离婚潮:孩子高考完了,离婚吧…退休了,离婚吧…

2019-09-06
电邮
评论
Share
打印
图为中国的离婚证和结婚证。(Public Domain)
图为中国的离婚证和结婚证。(Public Domain)

人生四件大事,生老病死,死都不怕,还怕离婚吗?这是中国电视剧里的一句台词。

高考成绩刚刚公布,一个男孩就收到了妈妈的通知:我和你爸要离婚了。

这个男孩说:“太难受了,明明前一天我还在跟他们报告成绩的好消息,今天一大早他们就告诉我这个,我要阻止他们吗?”

不止他一个人,最近好多孩子都收到了类似的通知:孩子高考完了,我和他爸离婚了。

又到一年高考后,又是一年离婚潮

有网友在网上发文说,据民政局的朋友透露,每年高考分数发布后,好多中年男女平静地来离婚。这位朋友说,年轻人离婚,他们劝劝,有的就算了;但孩子高考后来离婚的,一点都不用劝,那一定是心死了。

因为等到孩子高考后离婚的父母,大多都是在婚姻中隐忍挣扎了很长时间。

托尔斯泰说,幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭各有各的不幸。知乎上曾经讨论过一个话题,什么样的婚姻让人感到必须离婚?有5700多人阐述了形形色色的离婚事由,但在这5000多人里,出轨只占很小一部分。导致离婚的大部分因素竟然是一些容易忽略的生活琐事。

一位匿名网友说,他之前不懂为什么妈妈因为一个马桶坐垫要离婚,等后来明白后特别心疼妈妈。

冬天冷,妈妈在马桶上加一个坐垫。但老爸要求:上完厕所必须把马桶坐垫掀上去,不然他不方便上厕所。

有一次,妈妈忘记把坐垫掀上去,爸爸竟然直接尿在上面,嘴里还说:给你长个教训。

后来爸爸二婚后,他去爸爸家住,上完厕所下意识地把坐垫掀上去。过了一会那个阿姨出来问:是你把坐垫掀上去的吗?

不用掀上去的,你爸怕我上厕所不方便,习惯把坐垫放下来。

网友说,他当时心头一震,脸色特别难看。他终于明白,原来老爸不是不懂得对别人好,他只是不会对妈妈好。

说白了,还是没有把妈妈放在心上。大概妈妈早就看透了这一点,才毅然决然地要离婚。

“高考之后就离婚”“退休之后就离婚”风靡中国

近年来,“高考之后就离婚”“退休之后就离婚”风靡中国。根据2010年第六次人口普查的数据,中国老年人的离婚率与30年前相比,已经翻了一番,迎来老年离婚潮。而其中约有8成离婚是妻子提议,有6成的人“一直想离婚,一直在酝酿”。

就中国中老年人的离婚现象,中国独立撰稿人、教师朱欣欣在接受我们的采访时表示,其实,完美的婚姻都是奢望,大家都是凡人、都有各种各样的问题,婚姻关系是所有关系里最复杂也是最全面的一种关系:

“与婚姻关系相比,同事伙伴朋友友谊都不是全面的关系。现代婚姻之所以比较脆弱,与社会发展有关。最早人们是尊崇传统原则,尊重其伦理性和宗教性,比如基督徒之间的婚姻,是一种亲人的合作关系,是人与人之间深层次的全面的关系。人们通过婚姻来体会上帝的祝福,而子女是上帝赐给夫妻的恩典。”

可是在近代之后,社会世俗化越来越强,再加上西方人文主义的兴起,个人意识觉醒,朱欣欣老师说:

“人们更多地以个人幸福为标准,导致很多人不愿再去为婚姻做更多的付出。在传统婚姻里,婚姻不只是个人,还涉及到家族社会,考虑责任比较多,现在人们不考虑那么多了。当然从个人权利来讲这无可厚非,但从社会角度和婚姻目的来看,人们现在对婚姻缺乏耐心经营和包容。离婚看起来似乎得到了解脱,其实未必幸福,因为有些情感体验只能通过婚姻这种更深层次的夫妻关系来获得。”

朱欣欣老师说,现在有些年轻人在结婚时就觉得离婚不算什么,选择不慎重,因为婚姻基础不牢而离婚率高,这是原因之一:

“其次,还有的觉得婚姻完全是私事,再加上现在生活节奏快、生活压力大。尤其是中国,这几十年来变化特别快,人们的价值观被冲击得很厉害。尤其是中年人在中年危机时,想抓紧时间享受,就有及时行乐的思想,抓住现在和当下,来逃避对死亡的恐惧。”

孩子从父母的婚姻里学到了什么?

再问问孩子,从父母的婚姻里学到了什么?网上问卷中回答中最扎心的一句是:“嗯,学到了不要结婚。”不要觉得,高考离婚潮离我们很远,已经有不少人说过:“至少撑到孩子18岁,可以承担这个结果,我肯定会离婚”,中国式离婚最悲情的一点就是“为了孩子”。朱欣欣老师就此评论说:

“中国父母比其他国家的父母更溺爱孩子,而且有些父母对孩子的爱很霸道。许多父母离婚都怕影响孩子的考试和高考,而高考一完就放单飞了。”

广州康宁心理热线心理咨询师詹春云大夫也在接受我们的采访时谈了他的看法,他说,随着经济和社会的发展,中国离婚率有上升趋势,高考之后,离婚率会高一些,这并不奇怪:

“因为中国社会的家庭观念还是比较强,要为孩子创造一个更安定的氛围,就算两个人婚姻出现问题,可能也会将就着过。等孩子上了大学就觉得没有必要隐忍了,这种情况确实有。”

为了孩子和家庭:更隐蔽的秘密离婚

其实,詹春云大夫说,他们在临床上看到还有更隐蔽的离婚形式:

“就是周围的人都不知道夫妻已经离了婚,对亲戚朋友和孩子都没有公开,还是一样生活在一起。他们之间的婚姻关系结束了,但不想让人知道,就是想让孩子有一个更好的氛围和完整的家,这是双方做了某种牺牲。”

而面对银发离婚,其中包括高考后离婚和退休后离婚,情况也比较复杂,解决起来,有的难度大,而有的不一定无可挽救。詹春云大夫说:

“比如刚才说到的厕所垫子夫妻,丈夫对第一个妻子是不愿意去做,对第二个妻子是认为做了很有价值、有意义,他就愿意去做。”

为什么呢?因为这纯属一种主观评价,詹春云大夫说,其实第二个妻子并不一定比第一个强:

“其实这里有两种心理状态,或者说是两个阶段。比如,丈夫也曾经愿意为第一个妻子去做这些事情,后来他不愿意了,这是阶段性的。也许当时结婚的时候丈夫很爱她、愿意为她付出。可到了一定阶段以后,可能有一些生活上的事情或者某些分歧没有得到好的解决,使两个人的认同感越来越少。感情变得淡薄了,就变得不愿意为对方着想了。而且,他对第二个妻子现在愿意这样做,以后可能不愿意做了也未可知。”

中老年婚变并非必离无疑?

詹春云大夫说,他们在临床上看到许多婚姻个案,复杂离奇的应有尽有,从中可以看出某种规律,然后再对当事人进行指导,当事人可以少走弯路,或者不能挽救的婚姻也变得可以挽救。詹春云大夫接着说:

“人性有很多共同之处。俗话说熟悉的地方没有风景,在一起时间长了,加上生活琐事,爱情和激情就消磨得越来越少,其实这些都是规律,就看你如何去经营婚姻和以什么样的心态去对待。”

激情消失是人身心的一种自我保护机制

詹春云大夫说,人的生理和心理都有一种防御和自我保护的机制。比如,整个婚姻过程从结婚到死去,如果都像初恋一样,心跳加快满脸通红,长此以往会得高血压。所以机体会有一种反应,逐渐熟悉以后会变得平淡。如果认为这样是激情和爱情都没有了,人们也许就会离婚;但如果你认识到这是一种自然现象,就会懂得去寻求一种平衡。詹春云大夫说,人的本性里既需要激情又需要安全,就和鱼与熊掌不可兼得一样。

当被问到作为专业心理学家,对中国国内的中老年离婚潮有怎么建议?詹春云大夫说:

“我们专业心理咨询师从来不建议离或者合,这是他们自己的决定,我们不会为他们做选择。但我们会与他们讨论,让当事人明确,他想要什么?他能够得到什么?这是不是代表他的利益?比如年纪比较大的女方,孩子上大学后主动提出离婚,其实对女方很不利,因为这样的年龄再婚几率很小,离婚后的生活并不一定会像所期盼的那样精彩。重要的是看积存的问题能不能解决,解决了可能会比以前过得更幸福。因此无论是哪个年龄段,离婚都应当慎重考虑。”

现在有不少人认为,女人老了独立性更强,能够照顾好自己的生活;而男人老了就不一样了,年轻时是巨婴,老了成为老小孩。詹春云大夫对此表示:

“这与社会背景、文化程度有关,也与从事的工作和性格有关,还有家庭结构。中国女性相对比较传统,年龄偏大离婚对男性女性都不太有利。俗话说,少年夫妻老来伴,再婚不容易,老了身体也会走下坡路,双方都应该考虑到这些因素。”

如果不是因为孩子,来生你还会嫁给现在的老公吗?

而与此同时,有不少主动提出离婚的中老年女性说,不愿意憋屈一辈子为别人,死之前这个婚一定要离,要过几年为自己的日子。网上流传的一些幽默的帖子也许有些代表性:

提问:如果不是因为孩子,来生你还会嫁给现在的老公吗?

秋水伊人:之前以为他会为我挡风遮雨,没想到所有的风雨都是他带来的。

A红毒:老公是个啥物种???姐只知道稀里糊涂结完婚以后,家里多了一个巨婴,婆婆把她儿子过继给我了,她是老娘,我是他儿子新娘,别说来生,这辈子都想把他倒贴也得过继掉,泪奔。

匿名:婚姻!究竟给了女人什么? 剥夺了自由,占据了时间,失去了身材,耗尽了青春,在娘家成了客人,在婆家是外人! 每个女人都在寻找一个可以依靠的爷们儿,最后发现:那个爷们儿是自己! 冷了自己加件外套,饿了自己买个面包,遇到事情了自己扛,病了给自己份坚强! 女人,要像女汉子一样活着!

八月桂花香:如果有下辈子,好好读书,孝顺父母,赚好多的钱。可以恋爱,不结婚。这辈子已经有足够的辛苦,为孩子,为家庭。谁都对得起,就是对不起自己。 下辈子不想了,要为自己活一次!

恋爱是选择的过程,婚姻是同化的过程

詹春云大夫说,表面上,人们认为是在追求自己的幸福,所以提出离婚,其实很多情况并不是这样,这只是出于自己假设的一种表象:

“我们说,恋爱是选择的过程,婚姻是同化的过程。假如同化得不成功或很少,那婚姻就会出问题。而同化也涉及到一种能力,通过专业帮助,可能可以做到,人们也许会发现,自己的妻子或者丈夫还是非他或非她莫属,这也就意味着不必离婚,而且以后可能会过得更好。”

爱情变亲情:应当鼓励

许多过了多年的夫妻抱怨说,他们的爱情已经变成了亲情,丈夫妻子变成了兄弟姐妹,激情不再。詹春云大夫说:

“有些人认为这是一种悲哀,其实是一个正常过程。因为结婚和组织家庭就变成了亲人,这是一个顺利的过渡。其实激情消退了,亲情也会很浓郁,会过得很幸福。这样的一种家庭模式,值得鼓励。”

詹春云大夫最后表示,许多人说婚姻像鞋子,合适不合适,只有你自己知道,这没错。但问题是人的思想和认知有很强的主观性,我们对此更应该有一种科学态度。他说,婚姻生病了,我们去看医生,通过医生帮助我们也许可以治愈疾病,不必去离婚。这对家庭和孩子来讲,会是一个重要选择。

两位接受我们采访的人士有一个共识,那就是,独身、结婚和离婚,都是一种生活状态。结婚值得祝福,而离婚也不必受到嘲讽。

2003年以来,中国人的离婚率连续15年上涨,老年人的离婚率也在上升。退休后10年内,是老年离婚的高发期。老年离婚的案件中,65岁以下的当事人约占七成。

而老年离婚并不是中国独有的现象,世界各地都在流行。西方称之为“银发离婚潮”,日本人称“熟年离婚”,指六十岁以上老年人为追求新生活而离婚的潮流。

2011年,英国公布的统计数据显示,2007年的离婚者中,60岁以上人群的数量增幅约4.2%,是英国唯一一个离婚率增加的年龄层。

根据美国的统计数据,美国每千人中离婚的人数,从1981年的5.3人减少到2016年的3.2人,但50岁或以上人口中,离婚率翻了将近一番。

2013年,韩国老人离婚率已经超过了年轻人。

 

请您收听节目并发表对节目的意见和建议
妇幼论坛节目主持人梒青的推特 (TWITTER) 地址是:HANQING8

评论 (0)
Share
完整网站